Still counting.
Hm, 24 timmar sedan jag sist åt.
Två koppar kaffe, två muggar thé och ett par glas lightsaft har jag druckit dock. Det ska vara bra har jag fått för mig. Kanske inte lightsaften då, men va fan.
Jag börjar känna att tålamodet tryter, att yrseln börjar pocka och att jag faktiskt är vansinnigt hungrig.
Vad är det här för en dålig idé egentligen? Det är ju astråkigt att fasta!
Två koppar kaffe, två muggar thé och ett par glas lightsaft har jag druckit dock. Det ska vara bra har jag fått för mig. Kanske inte lightsaften då, men va fan.
Jag börjar känna att tålamodet tryter, att yrseln börjar pocka och att jag faktiskt är vansinnigt hungrig.
Vad är det här för en dålig idé egentligen? Det är ju astråkigt att fasta!
Oh lord...
Snart 23 timmar har gått sedan sista målet intogs. 23 timmar. Det är INGENTING för fan ju! När kommer lyckoruset och den ändlösa energin man läst om?
Bullen flinar tillbaka.
Bullen flinar tillbaka.
Bullen och jag.
Så kom det sig att jag satte mig vid frukostbordet i Stockholm, drog ner tröjan över trosorna och log mot min man. Han flinade åt mig och blinkade försiktigt. Föga visste jag, och säkert han också vad följande kommentar skulle ha för följder: Jajamänsan, där sitter den. En liten bulle. Den är söt! Den fanns inte där när du började din resa.
Han fortsatte le åt mig och jag tittade förskräckt ner på magen. Magen som jag lärt mig är platt numera hade faktiskt en välkänd liten utbuktning. Oh My God. Det får inte vara sant! Såklart, det var därför mina jeans blivit svårare att knäppa sedan jul! Hello, IQ badboll - välkommen till världen mother fucker.
Skit skit skit. Syrrans Mozartkulor hade alltså en negativ effekt!
Det dekadenta jullevernet fortsatte dock Stockholmsresan ut med goda middagar och mysiga kvällar, Bullen fortsatte sitt eget liv och börjar nog trivas där nere för sig själv. Utsatt, uttittad och hatad sitter den där och jäser nöjt.
Här krävs ordentliga tag! Bullens och mitt förhållande har varat för länge och nu är fasteperioden ett faktum. Måndag tisdag gäller thé, kaffe och kanske en soppa om det tryter. Rensa ut lite gifter, rensa bort lite skit och göra slut med Bullen.
Han fortsatte le åt mig och jag tittade förskräckt ner på magen. Magen som jag lärt mig är platt numera hade faktiskt en välkänd liten utbuktning. Oh My God. Det får inte vara sant! Såklart, det var därför mina jeans blivit svårare att knäppa sedan jul! Hello, IQ badboll - välkommen till världen mother fucker.
Skit skit skit. Syrrans Mozartkulor hade alltså en negativ effekt!
Det dekadenta jullevernet fortsatte dock Stockholmsresan ut med goda middagar och mysiga kvällar, Bullen fortsatte sitt eget liv och börjar nog trivas där nere för sig själv. Utsatt, uttittad och hatad sitter den där och jäser nöjt.
Här krävs ordentliga tag! Bullens och mitt förhållande har varat för länge och nu är fasteperioden ett faktum. Måndag tisdag gäller thé, kaffe och kanske en soppa om det tryter. Rensa ut lite gifter, rensa bort lite skit och göra slut med Bullen.
Hantelhantering
Igår var jag på gymmet och bättrade på klänningspaniken. Getingmidjan på blåsan är smal som ett nålsöga och för att kunna klämma i sig åtminstone ett par ägghalvor så behövdes ett par timmar med svett. Sprang i uppförsbacke i 40 min men kände att jag hade energi över. Här ska fettet brinna!
Släntrade in till avdelningen för fria vikter och studsade lite på yogabollen, bestämmer mig strax därpå att fixa till bicepsen och nacken. En kille står framför mig och väljer noggrant mellan vikterna på ställningen. Han bestämmer sig för 5 kg's och ställer sig framför spegeln. Attans, det var ju den vikten jag hade valt... Vad göra?
4 kg finns kvar, 6 kg finns kvar.
Jag spänner blicken i killen vid spegeln och lyfter 6 kg's-hantlarna. Efter första omgången bränner det ordentligt i axlarna men jag kniper ihop munnen och nynnar med till musiken. Fortsätter med repetition efter repetition. Sitter på yogabollen och gör ordentliga knipövningar för att inte eventuellt kissa på mig. Killen står jämte och stirrar blint på sig själv i spegelbilden.
Jobbigt? Nej nej, här står jag med mina 6'or som är en walk in the park. Svettas du, machoman, men jag är hårdare än stål. Typ Superkvinnan. Jag skulle kunna jonglera med dina flamsiga 5'or.
Måndagen stavas träningsvärk och min vita damblus spänner över axelpartiet. Barnslig? Jag!?!
Släntrade in till avdelningen för fria vikter och studsade lite på yogabollen, bestämmer mig strax därpå att fixa till bicepsen och nacken. En kille står framför mig och väljer noggrant mellan vikterna på ställningen. Han bestämmer sig för 5 kg's och ställer sig framför spegeln. Attans, det var ju den vikten jag hade valt... Vad göra?
4 kg finns kvar, 6 kg finns kvar.
Jag spänner blicken i killen vid spegeln och lyfter 6 kg's-hantlarna. Efter första omgången bränner det ordentligt i axlarna men jag kniper ihop munnen och nynnar med till musiken. Fortsätter med repetition efter repetition. Sitter på yogabollen och gör ordentliga knipövningar för att inte eventuellt kissa på mig. Killen står jämte och stirrar blint på sig själv i spegelbilden.
Jobbigt? Nej nej, här står jag med mina 6'or som är en walk in the park. Svettas du, machoman, men jag är hårdare än stål. Typ Superkvinnan. Jag skulle kunna jonglera med dina flamsiga 5'or.
Måndagen stavas träningsvärk och min vita damblus spänner över axelpartiet. Barnslig? Jag!?!
Kloka ord?
Veckorevyn har en puff där man får se bilder före och efter retuschering. Bra bilder med ett slående resultat och skillnad. Har man själv photoshoppat en bild på sig själv vet man att det går till såhär och att man kan bli en riktig puma med några enkla musklick, men en del blir förvånade och totalt överraskade. Man får tycka till och kommentera angående retuscheringen, en del går bananas och andra blir förbannade.
En av de härligare kommentarerna är följande:
Marcel / 23:19 / 10 december 2008
En av de härligare kommentarerna är följande:
Marcel / 23:19 / 10 december 2008
Så här många hycklare på samma plats gör mig svimfärdig. Hur fan kan ni sitta och klaga på de här Idealet, när ni sitter och läser Fucking jävla Vecko-Revyn? Om de finns nån tidning i Sverige som ger kvinnor ätstörningar och konstiga mål att gå ner i vikt så är de Vecko-Revyn med deras ständiga jävla "Så-går-du-ner-i-vikt" repotage och: "Jag åt bajs i tio veckor" - Läs allt om den nya mirakelkuren som ger dig slankare midja. Visst finns de tjejer som får ätstörningar och liknande för att på nått sätt leva upp till dem här "idealen" ni pratar om. Men som sagt, de mest bidragande orsakerna till de är Vecko-Revyn och fula tjocka migränkärringar som alltid blev valda sist på gympan, dansade minst tryckare i lågstadiet och som nu vill ha vedergällning genom att klaga på "smala" människor som försöker leva upp till ett nyttigt ideal. Hycklare är vad ni är.
Bajs? Äter folk bajs? Och fula, tjocka migränkärringar som valdes sist på gympan? En fantastisk liknelse!
HET
Jag är het idag! Dyngsnygg om ni frågar mina kollegor, och framför allt mig själv.
Efter många fuldagar, dåliga hårdagar, finnar, fettvalkar och dålig karma så slår jag idag på stort. Fancy Friday såklart. Förutom kortkort jeanskjol, extra bling och bruna converse så är jag i övrigt en fantastisk liten skapelse.
Lösningen till mina fuldagars försvinnande stavas en hel natts god sömn, turkos ögonskugga, ny foundation och min keramiska plattång! Träningsvärken ligger även den som en härlig molande påminnelse om att kroppen är på g.
Allt blir bra.
Look is everything.
Hungrich
Jag är så sjukt irriterad fortfarande. Känner mig verkligen som en riktig pisspotta.
Hade planer på att dra upp till gymmet ikväll och springa, men tröttheten tog över så jag somnade knall fall en stund istället. Nu är klockan snart sju och min kropp skriker efter föda. Huvudet värker, magen kvider och det kliar i fingrarna. Kan måhända bero på att jag inte fått i mig mer än en Caesarsallad från Shell? Klockan elva i förmiddags. Mm, kan helt klart bero på det. Inte är jag utbildad hjärnkirurg eller finansanalytiker, men vissa slutsatser kan jag allt dra.
Så egentligen borde jag studsa iväg och få i mig nåt käckt att äta, sen rusa upp på gymmet för att därefter kvittra hemåt och duscha, sjunga i duschen, smörja in mig och hela konkarongen.
Vad jag nog istället gör är att fortsätta sura över att inget går min väg, glider i mina jeans igen, stampar ut i slasket och beger mig uppför backen till Wasahallen. Där kommer jag förmodligen inhandla ett stycke avocado, en liter yoghurt och kanske en ostabit. Efter en timma kommer jag komma på att inget av detta gjorde mig mätt, då kommer jag bli än tjurigare och också lite yr och bestämma mig för att göra detta till en tidig kväll.
Positiv anda någon?
Hade planer på att dra upp till gymmet ikväll och springa, men tröttheten tog över så jag somnade knall fall en stund istället. Nu är klockan snart sju och min kropp skriker efter föda. Huvudet värker, magen kvider och det kliar i fingrarna. Kan måhända bero på att jag inte fått i mig mer än en Caesarsallad från Shell? Klockan elva i förmiddags. Mm, kan helt klart bero på det. Inte är jag utbildad hjärnkirurg eller finansanalytiker, men vissa slutsatser kan jag allt dra.
Så egentligen borde jag studsa iväg och få i mig nåt käckt att äta, sen rusa upp på gymmet för att därefter kvittra hemåt och duscha, sjunga i duschen, smörja in mig och hela konkarongen.
Vad jag nog istället gör är att fortsätta sura över att inget går min väg, glider i mina jeans igen, stampar ut i slasket och beger mig uppför backen till Wasahallen. Där kommer jag förmodligen inhandla ett stycke avocado, en liter yoghurt och kanske en ostabit. Efter en timma kommer jag komma på att inget av detta gjorde mig mätt, då kommer jag bli än tjurigare och också lite yr och bestämma mig för att göra detta till en tidig kväll.
Positiv anda någon?
Dagens fetaste lögn.
Thé är också godis.
Svårt val
Ok, det är torsdag och det innebär tjockisorgie på TV.
Treans Anna Skipper slåss mot fyrans Eva Rusz och BrottarMartin. Ytterst deprimerande TV på ett sätt; vi blir alla tjockisar så snart vi slutar tänka oss för, och vi blir alla bittra och feta i våra äktenskap och förhållanden om vi slutar bry oss. När vi byter passion och sex mot choklad och chips är branten nära.
Men se! Där kommer TV-hjältinnorna och smiskar på fingrarna, får stressade dansbandssångerskor att säga Aaaaoooum i Yoga-style, får slentrianmässiga äktenskap att stråla vid nygivna bröllopslöften och alla blir smala, lyckliga, strålande och kära igen.
Och jag går på det varje vecka. Att lite färskpressad grönsaksjuice med ingefära råder bot på allt, precis allt.
Men nej, jag vägrar tro att jag ska hamna där. I det slentriansunkiga förhållandet där man tar varandra för givet, tittar på gamla kort och säger det var då det. En kropp som funkar, en vikt som håller - det kräver arbete. Ta mig på orden, jag borde veta! Och likaså, ett förhållande är ingenting som tickar på av sig självt, som funkar per automatik bara för att man en gång blev kära i varandra. En låga brinner inte utan syre, det krävs att man öser på då och då.
Och jag tänker ösa, ösa med allt jag har och äger. Kärleken till mig själv håller inte om jag inte älskar hela mig (därav GI-horeriet), och kärleken i övrigt... Kanske, kanske... Kanske finns det något som heter evig kärlek ändå?
Treans Anna Skipper slåss mot fyrans Eva Rusz och BrottarMartin. Ytterst deprimerande TV på ett sätt; vi blir alla tjockisar så snart vi slutar tänka oss för, och vi blir alla bittra och feta i våra äktenskap och förhållanden om vi slutar bry oss. När vi byter passion och sex mot choklad och chips är branten nära.
Men se! Där kommer TV-hjältinnorna och smiskar på fingrarna, får stressade dansbandssångerskor att säga Aaaaoooum i Yoga-style, får slentrianmässiga äktenskap att stråla vid nygivna bröllopslöften och alla blir smala, lyckliga, strålande och kära igen.
Och jag går på det varje vecka. Att lite färskpressad grönsaksjuice med ingefära råder bot på allt, precis allt.
Men nej, jag vägrar tro att jag ska hamna där. I det slentriansunkiga förhållandet där man tar varandra för givet, tittar på gamla kort och säger det var då det. En kropp som funkar, en vikt som håller - det kräver arbete. Ta mig på orden, jag borde veta! Och likaså, ett förhållande är ingenting som tickar på av sig självt, som funkar per automatik bara för att man en gång blev kära i varandra. En låga brinner inte utan syre, det krävs att man öser på då och då.
Och jag tänker ösa, ösa med allt jag har och äger. Kärleken till mig själv håller inte om jag inte älskar hela mig (därav GI-horeriet), och kärleken i övrigt... Kanske, kanske... Kanske finns det något som heter evig kärlek ändå?
Djävulens påfund.
Fakta 1: Jag diggar Keso. Jag fullkomligen Älskar keso. De små gryniga kornen är mucho mucho nice.
Fakta 2: Jag diggar linfrön. De smakar nada men är bra. Kan strös på sallad, yoghurt och lite sådär nyttigt i allmänhet.
Fråga: Vad är det för idiot som kommer på den urbota dumma idén att blanda de två till en ny storsäljare (?) i mejeridisken? Min första tanke när jag öppnade vad jag trodde var en normal keso-ask: Vem i helvete har gått och spytt i keson?
Uppmaning: Köp inte keso med linfrön. Det ser fruktansvärt oaptitligt ut och det smakar ännu värre.
Sorry Arla, but you had it coming!
Fakta 2: Jag diggar linfrön. De smakar nada men är bra. Kan strös på sallad, yoghurt och lite sådär nyttigt i allmänhet.
Fråga: Vad är det för idiot som kommer på den urbota dumma idén att blanda de två till en ny storsäljare (?) i mejeridisken? Min första tanke när jag öppnade vad jag trodde var en normal keso-ask: Vem i helvete har gått och spytt i keson?
Uppmaning: Köp inte keso med linfrön. Det ser fruktansvärt oaptitligt ut och det smakar ännu värre.
Sorry Arla, but you had it coming!
